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Creation - Complainte d'un K
K, c'est moi. Je vous l'assure c'est bien moi... sur la photo juste en haut là. Je crois... Je crois mes nerfs désemparés, je crois mon esprit tout tordu et mon corps tout penaud qu'on ne le salut pas quand Monsieur le bon soleil daigne à faire flamber ses plus belles courbes sous le nez des lecteurs. J'en suis arrivé à un stade ou il m'arrive de me remettre en question... Suis-je vraiment fait pour être un K ? Aurai-je été... adopté ? Alors de quelle contrée pourrai-je bien provenir ? Pour tout vous confesser, je suis envieux, envieux de mes confrères et consœurs L et J avec qui je maintiens plaisir ,et cela depuis de nombreux siècles maintenant, à partager le même petit palier d'un immeuble fort grand et pourtant fort étroit. J n'est pas très bavard mais très honnêtement c'est une brave lettre, comme on n'en voit peut aujourd'hui, elle s'amuse à me raconter comment on la confond avec G et je ne cesse de compatir puisque j'ai ce malheur d'être trop souvent confondu avec Q ou encore C, avec qui, je peux vous le dire, j'entretiens des relations plutôt conflictuelles... L quant à lui est souvent dans la lune, une lettre ailée qui malgré sa lumière habile et géniale reste trop mal-aimé par l'ensemble du peuple hostile et malveillant qui se mélange et se mêle au sein de l'illustre hôtel banlieusard alphabétique. L est très populaire, et il est assez courant, assez peu original de l'envier, pour sûr ! Mais ne se rencontre pas à mon égard une impression d'abandon... Non je pense ne pas être complètement détesté de tous. J'ai un peu l'impression de faire partie de ce genre de lettres qui servent des mots simples et infantiles... Kiwi, Kawai, Kebab ou encore Koala... Je ne suis pas une lettre très exploitée par les intellectuels et cela est fort désolant, mais je ne puis y faire grand chose... Bref, on s’égare, on s'égare du comment, du pourquoi de tout ceci.
Je suis dans une période, ou mon corps change sensiblement, A reste A et et O reste O, mais moi, je ne sais pas trop ce que je suis en train de devenir. Je me sens toujours K, mais pourtant... Pourtant les gens dans la rue ne me reconnaissent plus forcément, alors on me mire de loin à grands coups de regards inquisiteurs et bien avares de détails. Seulement, moi, j'en suis incapable, de donner des détails ! Je suis une lettre timide, je ne fais jamais le premier pas, et il y a toujours quelqu'un pour me présenter : « et bien ça... c'est K... », alors le malaise se forme, je prends sur moi et essaie de ne pas rougir, pas simple comme dirait l'autre ! Non plus sérieusement, je crée des conflits, des débats, des problèmes... J'ai un peu l'impression d'être comme un boulet attaché, on ne sait trop pourquoi ni comment, à la jambe de celui qui m'écrit. Sans trop le vouloir, je choppe les nerfs de mes lecteurs et en fait de la verrine en m'aidant d'un Blender dernier cri. Qu'on me fasse le procès de ne pas... de ne pas me ressembler provoque en moi des pulsions de colère et de discorde intérieure qui résultent en général en une bouillie sonore et buccale, que peu comprennent mais que beaucoup moquent.
Imaginez qu'on remette votre identité en cause, tout le temps, qu'on vous décrie comme étant une copie infâme et hideuse de vous-même, qu'on vous montre du doigt sans cesse en accompagnant au geste un de ces petits rires mesquins et vexants qui fait de vous une victime... Parce qu'au fond, je suis une victime ! Je n'ai pas vu de lettres plus martyrs encore que moi.
«Mais tu ne ressembles pas à K ! », et bien je vais vous dire quelque chose... Allez au diable ! Oui, j'ose vous cracher à la gueule, minables que vous êtes, avec vos lettres bien formées et correspondant si bien aux conventions alphabétiques ennuyeuses qu'on apprend aux petits gamins de maternelle, ces mêmes élèves qu'on punit si une seule des courbes s'échappe un tant soit peu de la métrique de base. Si il y a une logique, moi cette logique je la blâme de toutes mes forces ! Si c'est avec la logique qu'on réussit dans la vie, et bien qu'on aille jeter ensemble les lambeaux de ma vie dans les abîmes de la déraison !
Peut-être je m'emporte, mais aujourd'hui, en cette belle journée de Mars qui voit le soleil gémir et le vent caqueter un peu, je vous demande une faveur, celle de, peut-être, vous montrer un peu plus indulgents à mon égard, de ne pas me regarder différemment de mes voisins et voisines les autres lettres, de me traiter comme elles, qu'il n'y ait plus d'injustice, que tolérance soit le maitre-mot de vos paroles.